Андрей Курпатов – выдержки

“Милый мой, хороший, догадайся сам!» – эта сакраментальная теперь уже фраза стала буквально лейтмотивом межполовых отношений. О чем он должен догадаться? Почему он должен догадываться? Наконец, самое главное: как он вообще может догадаться, если женщина по самой природе своей есть сплошное междустрочие, полунамек, причем на полуслове, а также великий конспиратор, разведчик и еще, наверное, для полноты картины – диверсант!”

“3 ошибки родителей. Конфликты и комплексы”

В норме отцовскими чувствами к дочери руководит уважение к ее юности и невинности. Если он сексуально счастлив с женой, его привязанность к дочери свободна от бессознательной сексуальной вины. Но в сексуально несчастной семье девочка невольно становится объектом, на который отец проецирует свое неисполненное сексуальное влечение, а мать — сексуальную вину. Мать начинает видеть в дочери проститутку, а отец — принцессу.
Александр Лоуэн

стр.82

Иерархический инстинкт — это сила, которая показывает нам наш «низ» и толкает нас на то, чтобы мы достигли грезящийся впереди «верх».

Противостоять другим — значит не видеть и не ценить самого себя. Потребность в противостоянии другим свидетельствует лишь о том, что ты не чувствуешь себя достаточно сильным и состоятельным. А коли так, то это противостояние и вовсе — совершенное безумие! Зачем противостоять кому-то или чему-то, если понятно, что сама эта твоя потребность в противостоянии свидетельствует о том, что ты не чувствуешь себя победителем, а потому, соответственно, не имеешь и шанса на выигрыш.

стр.82

Самое важное в нашей жизни — научиться получать удовольствие, предоставляя другим возможность само реализоваться, достичь в избранных ими сферах «высшего» результата. Именно такое отношение к другим людям способно, во-первых, принести нам действительную, ощутимую пользу, а во-вторых, станет тем поступком, который не занизит, но напротив, повысит нашу самооценку. Вступая в борьбу за лидерство, мы, напротив, обрекаем себя на чувство неудовлетворенности. Вот почему мы должны бояться как огня не поражения, но борьбы.

стр.84

В семимесячном возрасте, впрочем, случается нечто непредвиденное. Умственное развитие ребенка достигает такого уровня, что он начинает отличать «чужих», «третьих лишних». Весь мир делится на две части — с одной стороны, ребенок и его мать, с другой стороны, «чужие». Появление «чужих», к числу которых могут относиться и родной отец, и бабушки, и кто угодно еще, рождает в ребенке сильную тревогу. Даже если они не делают ему ничего плохого, они пугают его уже тем, что они — не мама. Они «неизвестны», и этого вполне достаточно, чтобы испугаться. Второй раз в своей жизни ребенок отчетливо ощущает, сколь важна для него мать, ведь у него появляется новая угроза («чужие»), соответственно, потребность в чувстве защищенности увеличивается.
В многочисленных научных исследованиях было показано, что чувства уверенности и защищенности малыша напрямую зависят от по ведения и состояния его матери в этот пери од — конец первого года жизни, начало второго. И здесь необычайно важны две «мелочи»: как мать ведет себя в отношении «чужих» и как она ведет себя в этот момент со своим ребенком

стр.12

Вся эта ложь — гигантская, всеобъемлющая, всепро никающая, на которой стоит любая семья, все это мерз кое манипулирование открылось нам во время этой экс курсии на Олимп, экскурсии под названием «наказание». Мы поняли, что нас наказывают не потому, что это «нам нужно», не потому, что этого требуют какие-то «прави ла», не потому, наконец, что это «само по себе важно», а просто потому, что идет некая неизвестная нам игра, в которой мы выполняем какую-то пока совершенно непо нятную роль.

Почувствовав себя марионеткой в играх взрослых, наших родителей и их родителей и еще теть, дядь, братьев, сестер и черта в ступе, мы поняли, что наша беззащитность — вещь абсолютная и неизбежная, надо лавировать, надо защищаться…

стр.23

Мальчикам, как известно, нельзя плакать, девочкам — вести себя агрессивно.
В действительности же мужчины чувствительнее не менее женщин, более того, отличаются ранимостью и памятливостью. Женщины же, вопреки господствующим стереотипам, разумные и рациональные существа, куда более приспособленные к жизни. В результате этой социальной лжи женщины принуждены молчать и терпеть, а мужчины — скрывать свои чувства и мучиться от своей нелегкой «мужской доли».

стр.25

Любовь, которую ты «заслужил», оставляет горький осадок предположения, что ты значим для объекта любви не сам по себе, а возможностью доставить удовольствие, быть полезным. В конце концов, может, ты вовсе и не любим, тебя просто используют.
Эрих Фромм

стр.29

Например, от мальчика могут требовать послушания («Если папа сказал, значит, так и надо делать!») и самостоятельности («Где твоя ответственность — ты все должен делать сам!»), что иногда не так-то просто сочетать. Можно, конечно, быть послушным и исполнительным, но в этом случае трудно отвечать за свой поступок, да и проявить самостоятельность не представляется возможным. Что делать? Что в этом случае — «правильно», с точки зрения родителей, а что — «неправильно»? Ответить на этот вопрос, мягко говоря, проблематично! А на кону — любовь родителей, и это уже не шутки!
От девочки же ждут, что она, например, будет одновременно и рассудительной («Ты должна это понимать, ты же девочка!»), и чувственной («Ты ведешь себя, как мальчик! Ты же — девочка, ты должна быть мягче!»). Но что ей делать, если ее рассудительность не предполагает «мягкости» в том или ином вопросе? Что предпочесть? Что родители посчитают правильным в данном случае? И не лишится ли она их любви, если ошибется в выборе? Архисложная задача для детской психики, доложу я вам! Если же учесть, что под вопросом оказывается самое важное в жизни ребенка — любовь и благосклонность родителей, то понятно, что напряжение здесь титаническое.

стр.38

—————————————

5 великих тайн МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ

мы слишком недооцени ваем мужскую чувствительность и слишком переоцениваем чувствительность женщин. В результате же страдают и те и другие – одни неспособны свои чувства выражать, по скольку «это не принято», а другие настолько заигрыва ются (поскольку «так принято»), что страдают уже от своей игры.

cтр.13

Если же говорить прямо, то всякий раз, когда женщина закатывает мужчине скандал, демонстрирует ему не довольство его поведением, его состоянием, им самим, един ственное, что сразу и безапелляционно приходит ему в голову – это пойти изменитьей, этой женщине, с другой женщиной. Есть, впрочем, и суррогатный вариант измены, характерный для тех случаев, когда у мужчины серьезные проблемы с самооценкой, который выражается хорошо известной формулой: «Пойду напьюсь!»

cтр.21

Для того чтобы стать по настоящему мужественным, мужчине при возникновении трудностей не следует искать виноватых в своих несчастьях, ему необходимо … наступать на собствен ное самолюбие, смотреть на самого себя и думать: «Что я сделал неправильно?»

cтр.22

если мужчина (а он и сам является условием жизни женщины) не создал условий, которые бы позволили женщине проявить себя так, как ему бы того хотелось, она проявит те, которые будут ему же и адекватны. Она продемонстрирует мужчине его отражение, она выявит все его пороки, слабости и недостатки, она будет тем, в ком он узнает свое подлинное лицо.

cтр.23

Женщина, не заин тересованная в рассуждениях, куда более заинтересована в действиях, в событиях, в том, что происходит в действи тельности. Ее слова – это только способ действия, они не преследуют цели называть, обозначать, картировать действительность. Они – способ коммуникации, средство взаимодействия, в них нет никакой специальной самоценности. В случае мужчины слова, напротив, священная корова; здесь действует формула: «Слово вылетело – не поймаешь». Мужчина, в отличие от женщины, занимается постоянным приведением слов в соответствие с действительностью, сама действительность интересует его только постольку поскольку, главное. – это порядок называния, строгость высказывания, чтобы не было никаких двусмысленностей, чтобы не было неопределенности.

cтр.26

Заботиться о другом человеке – это не обязанность и не наказание, как мы обычно думаем, а большая удача, это способ спасти самих себя от разрушительной силы нашей собственной агрессивности!

cтр.40

Мужчину интересует только результат, свершенное событие, а женщина принадлежит тому, что происходит, тому, что находится в движении. Это разли чие кажется несущественным, но лишь до тех пор, пока мы не задаемся вопросом: «Почему решения всегда принимает муж чина?»

cтр.59

Вы знаете, какого решения вы ждете от мужчины. Не держите его за деспота, мужчины на самом деле существа чувствительные и добросердечные, а потому они с радостью пойдут на то, чтобы принять выгодное для вас решение. Но случится это только в том случае, если им будет приятно это для вас сделать, последнее же в полной мере зависит только от вас.
Помните, что мужчина принимает свое решение по совокупности факторов, а потому сделанная сегодня глупость* аукнется, когда бы вам совсем этого не хотелось, возможно, лет через десять. Тогда вам покажется, что мужчины злопамятны – это не так, они просто все хорошо помнят. Если же вы до конца хотите быть радикальными феминистками, то, право, оставьте мужчин вообще в покое, не надо ни себя, ни их драматизировать. Это будет, по крайней мере, честно.

cтр.65

а вот женщины занялись тем, чем они занялись, – они попытались стать мужчинами, а это привело к тому, что мужчине, дабы быть мужчиной, надо быть вдвое мужественнее того, что полагается на одного нормального «настоящего» мужчину

стр.66

И хуже нет, когда женщина так характеризует своего партнера: «Человек он, конечно, хороший, но не орел…»

cтр.72

Мужчина оказался между молотом и наковальней: с одной стороны, его одолевает сексуальная потребность (в ситуации «любви», жестко связанной с конкретной женщиной); с дру гой стороны, он (в нашем «цивилизованном обществе») вы нужден испрашивать у этой женщины разрешение на право ею обладать. Ситуация дурацкая – чем сильнее он хочет, тем большим просителем оказывается. А роль просителя – это отнюдь не мужская роль, это роль, демонстрирующая зависи мость и подчиненность. В результате оказывается, что сексу альность мужчины делает его не мужественным, чего следова ло бы от нее ожидать, а, напротив, антимужественным.

cтр.81

«Она не ищет конфликта, как может показаться несведущим субъектам, она ищет мужественности, но другого способа, кроме нападения, каприза, провокации, она в своем распоряжении не имеет.»

cтр.83

Природа отказала женщине в физической силе, ограничила ее сексуальные возможности, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия, опередив в этом мужчину. Снижение роли физической силы в современном мире пропорронально успеху, которого добиваются женщины в войне полов. Мужчин, оскорбленных и униженных женщинами – матерями, женами, дочерьми, – гораздо больше, чем женщин, подвергшихся физическому насилию со стороны мужчин.
Адольф Гуггенбюль Крейг

cтр.86

Женщины, дорогие, если вы хотите, чтобы ваши мужчины были сильными, мужественными, надежными, вам придется приложить к этому свою руку, но совсем не так, как вы это обычно делаете, т. е. без «наездов», бессмысленных, не озвученных ожиданий и неисчислимых намеков и подтекстов (мужчины все равно всего этого не поймут). Дайте мужчине почувствовать его силу, помогите ему самостоятельно принять решение, взять на себя ответственность, но исподволь, так, чтобы он не заметил. Вы же умеете, не мне вам рассказывать.
Теперь я обращаюсь к своим «братьям по разуму»: мужчины, помните, если женщина раздражается, если предъявляет к вам какие то претензии, печалится, как вам кажется, без веской на то причины, или надувается, словно грозовая туча, не спешите думать, что это проявление ее «личностных качеств» или ее «характера». Такую возможность, конечно, тоже нельзя полностью исключать, но скорее всего вы имеете дело с последствиями недостатка проявлений вашей собственной мужественности. Помните, что женщину нужно беречь не так, как наши солдатики вечный огонь берегут, а так, чтобы женщина эту вашу заботу, это ваше попечительство чувствовала. Вы – тот человек, который принимает в ее жизни решения, а это очень и очень многое значит.

cтр.88

интересно, что тенденция к собирательству по разному проявляется у мужчин и женщин. Для мужчины – это всегда некая финансово значимая афера, для женщин же – афера эстетически значимая. Мужчина таким образом вступает в конкуренцию с другим мужчиной за право обладать женщиной. Женщина же конкурирует с другой женщиной за внимание мужчины. Поэтому если вам демонстрируют свою коллекцию, то помните: это, как правило, проявление или кон куренции, в случае однополого взаимодействия, или высочайше го доверия и готовности к про должению отношении, в случае разнополого контакта. Делайте выводы!

cтр.99

Секс большого города с доктором Курпатовым

“И давайте не будем пытаться быть умнее друг друга. Это вечное соревнование – кто там голова, а кто шея – это какое-то безумное бессмысленное занятие!”

стр.17

В женщинах есть загадка – от природы, не надо усердствовать и чего-то там додумывать, прятать, шкерить! Помогайте мужчине разгадывать эту загадку – природу ваших чувств, ход ваших мыслей… И мужчина, поверьте, будет идти по этой нити Ариадны свю свою сознательную жизнь. Книгу интересно читать, а если она запечатана на двадцать пять каких-то нелепых замков, это скучно.

стр.17

Все дело в чем?… Женщины обмениваются эмоциями во время свих “журчаний”. Не информацией, не мыслями, не знаниями, а эмоциями. И во время беседы эта не информация между женщинами циркулирует, это эмоции в них бродят…А мужчина – нет. Он не для того общается. У него по делу все разговоры ну или на крайний случай – “за жизнь”. Должен быть результат, продукт.

стр.14

Мужчины не толстокожие. Это великое заблуждение! Они прекрасно считывают женские “сигналы”! Прекрасно! Другое дело, что большинство мужчин не могут правильно интерпретировать эти “сигналы”. Но женщина, не видя немедленно ожидаемых встречных восторгов, будет думать, что он – этот мужчина – чурбан, который ничего не понял и, видимо, не мог это сделать в принципе. А он всю эту пьесу, разыгрываемую у него на глазах, истолковывает тем временем по-своему.

стр.23

Не надо пытаться показать ему лучшие свои грани. Твоя лучшая грань – это то, что ты его чувствуешь и понимаешь, а его радость – твоя радость. И ради всего святого, только не через силу: “Черт, я же иду на футбол! Уму не постижимо! Когда же он оценит мой подвиг?!”

стр. 58

Причем, знаешь, важно даже не то, что она там не выполняла его просьбы. В конце концов, почему бы и ему не пойти навстречу? Просто ведь это тоже своего рода проверка. И мужчины женщин проверяют, причем с пристрастием. Если отмахнулась от моей просьбы, если проигнорировала мое пожелание, если не придала значение моим словам – то что тогда я для нее значу? Чего значат ее заверения в любви? Да ничего не значат, и любви никакой нет!

стр.50

Помнишь, в начале нашего разговора я цитировал И.М. Сеченова: “Мужчина любит в женщине свое наслаждение”. Так вот, я бы добавил к словам “дедушки русской физиологии”: а женщина любит в мужчине свое чувство.

стр.48

Поверь мне, мужчин абсолютно не интересует, что женщины думают друг о друге. Абсолютно! Им вся эта “гинекология”, как говорит один известный продюсер, только отравляет жизнь.

стр.37

Мои хорошие знакомые – врачи, работающие в хосписе рассказывали мне о своих пациентах. Что вот в таком состоянии люди весьма и весьма преклонного возраста, знающие, что скоро умрут, очень хотят любить – и в психологическом, и в физическом смысле. И да – они живут сексуальной жизнью. Да! И не смотри так на меняю Это не печально и не трагично, это жизнеутверждающе. Правда! На пороге смерти понимаешь, что такое жизнь, как все в ней важно, все – кроме чужого злорадного мненияю И тебе уже наплевать на это мнение, ты просто хочешь жить – любить, радоваться! Но неужели надо вот до такого дойти.ю чтобы понять это?!

стр.35

На самом деле у мужчин самые разные запросы в отношении женской внешностию Здесь, во-первых, огромную роль играет индивидуальная фиксация, которая формируется у мужчины в вда этапа – в3-4 года и затем в 13-14. То есть в пору осознания своей принадлежности к мужскому полу и в пору пуберата. И менно в этот период случайное совпадение внешних стимулов и внутреннего первичного сексуального возбуждения молодого человека создают гремучую смесь под названием “сексуальная фиксация”.

стр.29

А вот мужчской журнал – как они смотрят, сколько в них напряжения, сколько внутреннего “изгиба”, сколько пластики! “В женщине должен быть изгиб!” – цитата по Федору Михайловичу. Высказывание Достоевского о роковой Грушеньке из “Братьев Карамазовых”. Понимаешь, мужчины смотрять на линии…

стр.28

Женщина же любит две вещи: вообразить себе секс любимого мужчины с другой, который случится когда-нибудь потом, после того как он ее “бросит прозябать, доживать годы – одинокую и печальную” (есть в этом для нее что-то предельно чувственное и трагическое), и второе, разумеется: посочувствоват самой себе, без этого никак нельзя.

стр. 63

Мужчина вряд ли будет стараться для тебя, если ты будешь видеть в нем «потенциального
миллионера», а не Васю Теркина – чудного и замечательного. Порыв зарабатывать на тебя, на вашу
семью у него может возникнуть только в одном случае – если ты его любишь страстно и нежно.

стр.66

Поэтому важно, чтобы у человека, с которым и встречаешься, был уровень притязаний, идентичны твоему, чтобы вы находились с ним в одном «коридоре». … Но распознать потенциальные возможности мужчины реально, только если ты находишься с ним в
искреннем, доверительном контакте. А это в свою очередь возможно лишь при условии, что ты не запариваешься на тему: «Как же мало он зарабатывает! Ох как мало! О-о-о… разве можно так мало зарабатывать? Ужас-ужас!»

стр.65

Мужчины же обычно
подстраиваются под женщину.
– Не знала!
– А как же: меньше мороки. Вообще я тебе вот что скажу… Есть поступки, а есть мотивации, причины этих поступков. Я думаю, что одно нужно видеть, а другое нужно уметь понимать. Знаешь, мне частенько приходилось сталкиваться с такими ситуациями. Женщина говорит: «Я не
чувствую в нем мужчину! Им можно крутить как хочешь, разве это мужчина?» Беседую с мужчиной, и оказывается, что ему все эти «крутить» не нравятся жутко, устало он от этого. «Но что мне делать? – говорит. – Я же понимаю, что она не может иначе. Ну и надо мириться с этим…» «Любишь?» –
спрашиваю. «Конечно», – уверенно говорит он. И вот для меня, например, в такой ситуации абсолютно очевидно, что «слабость» его поступков – на
самом деле «сила» его мотиваций. Сила его любви, его сила как личности, как человека, как мужчины позволяет ему терпеть, переступать через себя, мириться с этими женскими примочками. Но это именно сила, а не слабость!
А женщина этого не видит. Она смотрит на его поступки и думает: «Слабак!» Злится и еще сильнее на него давит, еще больнее его ранит, а он и это терпит. Не сила даже, а силища! А она не видит. Потому что мотивация поступков мужчины ее не интересует.

стр.68

К сожалению, женщины сделали мужчин – в общей их массе – слабыми. Это правда. Женщины в нашем обществе – начальницы. Воспитатели в детском саду – женщины, врачи в детской поликлинике – женщины, учителя в школе – женщины, даже в «детской комнате милиции» и то инспектор – женщина.

стр.68

Причем он также сойдет с ума, если у него длительное время не будет возможности остаться в одиночестве. Я участвовал в подобных научных экспериментах Министерства обороны. Через месяц из шести мужчин, запертых в замкнутом пространстве, кто-нибудь съезжает с катушек, а остальные
близки к сумасшествию.

стр.69

Да, только он предпочтет футбол, или боевик, или Познера, в конце концов. «Поэтому ты, любимая, посиди в гостиной на диване, а я пойду на кухоньку, чтобы тебе не мешать». … Нет. Важно то, что вы оба живете, беспокоясь о том, чтобы ты посмотрела свою мелодраму, а он – свой футбол. Именно беспокоясь!

стр.72

А иногда достаю из гардероба вещи из разряда «никаких» – если предстоит поход в «серпентарий».

стр.80

У мужчины существенно другая история. Он, как правило, может выбирать – с кем ему сейчас общаться: с друзьями или с женщинами. Женщина и согласится, если он предложит, и подождет, если он предпочтет ей мужскую компанию. В общем, такова сложившаяся мировая практика, хотя
это, на мой взгляд, и несправедливо, но что сделать с этим в рамках всей нашей цивилизации – я ума не приложу. В общем, в указанном аспекте у мужчин и у женщин разные мотивации на создание отношений. У
мужчин осознанный выбор, у женщин – судьба. И это, разумеется, не добавляет отношениям приятности.
Второй вектор – это внутриполовая конкуренция, борьба. У мужчин отношения строятся на некоторой героике: «С кем я пойду в разведку?» Такова эволюционная психология – мужчина относится к другому i мужчине как к собрату, от которого зависит вопрос его собственной жизни и
смерти – завалят они вместе мамонта или он их завалит. Чтобы завалить мамонта и самому не завалиться, надо быть уверенным в товарищах по оружию. Инстинкт жизни сильнее инстинкта продолжения рода. Поэтому мужчины, конечно, могут конкурировать за самку, но это вовсе не
отменяет главного – они братья по оружию, и в конце концов, девицей всегда можно пожертвовать.
А женщине такая высокая степень доверия к другим женщинам не нужна. Ну подумай сама, зачем ей в разведку? Что ей разведывать? Где хорошенький мужчин-ка завалялся? Но тут помощницы не нужны, только мешаться будут. Мужниного неприятеля выслеживать? А смысл?.. Если «неприятель»
сильнее мужа, ну так пусть и приходит уже наконец, одолевает окаянного и берет, понимаешь, ее под свое сильное крыло, в свои чудные объятья.
Поэтому если у мужчин механизм выживания – это механизм сотрудничества, то у женщин – механизм конкуренции за мужчину, который приносит с охоты добычу. Иначе ей не выжить и потомство не выкормить, а это важно. Материнский инстинкт – он и половой пересилит, и даже инстинкт сохранения собственной жизни на лопатки уложит. Дело такое…

Между тем мы привыкли к странному образу, привитому нам романтическим веком – отчасти XVIII-м, НО больше, конечно XIX-м: два молодых человека добиваются сердца одной девушки. Все эти дуэли замечательные, когда мужчины стрелялись из-за женщин. Хотя, если разобраться, они-то не
из-за женщин стрелялись, мальчики собственные отношения выясняли. Или уязвленное самолюбие защищали, или свою голову от ветвистых образований, или вообще – кто из них звезда эфира.
Просто повод красивый – женщины…

стр.79

Наконец, если неженатые мужчины действительно в нее не влюбляются (а они еще остались, я лично многих знаю), значит, женщина не дает ощущения, что с ней можно построить семейный очаг, не вызывает чувства надежности (а
измена для мужчины – самое страшное, это показатель, что он – не мужчина).

стр.86

Да и потом, если ты хочешь, чтобы он был сильнее тебя, то это как-то странно – стараться изо всех сил быть сильнее его. Если он сильнее, то ты чувствуешь себя женщиной. Тебе же радостно от этого должно быть. Так? И тут вот эта конкуренция… С чего бы? Не оттого ли, что тебе стыдно быть женщиной, неловко быть чуть слабее.

стр.88

Если женщина проявляет позитивное отношение к положительным поступкам мужчины (не снисходительное, а именно – позитивное) и, напротив, испытывает удивление, когда что-то не так, –
мужчина отреагирует, изменится.

стр.88

Вот ты – человек очень добрый, но этого невидно. Одна только «попрыгунья стрекоза…» – и, понимаешь, мелькает туда-сюда, мелькает. В глазах рябит. А доброта – она у мужчины в шкале женских достоинств на первом месте стоит. Ну и где ты ее показывала последний раз? Забыла? Значит, не нужно стесняться своей мягкости.

стр.87

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *